[Личная История] Жизнь с мужчиной-тираном

Поделитесь с друзьями в соцсетях:

FacebookTwitterGoogleVkontakteLinkedInPinterestOdnoklassniki


Как можно жить с мужчиной тираном и при этом не потерять себя?

И вообще, нужно ли соглашаться с самого начала строить отношения с тираном? Ведь в отношения вступают два разных человека, выросших в разных семьях, с разными культурами, понятиями, традициями, обычаями, с абсолютно разными ожиданиями и видением жизни и мира в целом.

Много лет я жила с горькими воспоминаниями о таких отношениях. Я не хотела никому рассказывать, через что прошла. Каждый раз, вспоминая об этом периоде своей жизни, я на многие дни погружаюсь в уныние, грусть и сожаление о том, что было.

Я впоследствии долго и интенсивно занималась собой, чтобы заново стать как прежде: сильной, решительной, гармоничной, спокойной и уверенной в себе.

И сегодня я уже рассказываю про этот прошлый опыт спокойно, без эмоций, поэтому решила написать статью для вас. Если вам тоже случится встретить такого рода мужчину, то советую сразу вспомнить эту статью. Я уверена, что ваша память вовремя проснётся и не позволит вам попасть в такие ситуации, где вы потратите свое драгоценное время и здоровье. И хуже всего — потеряете себя! Ведь потом найти себя очень сложно.

Эта история длилась почти три года. Там я оставила частичку себя. И за это время жизнь меня научила большему, чем многие узнают за целую жизнь.

Живя вместе с мужчиной-тираном, невозможно не потерять себя. Какой бы сильной и уверенной в себе ни была женщина, какую бы высокую самооценку она ни имела — тиран профессионально, незаметно, день за днем унижает, топчет ногами, уничтожает женскую личность.

Даже при том, что я изо всех сил старалась стать максимально гибкой, эластичной, старалась все стряхивать с себя, все равно его поведение, слова, застревали, как осколки в моей душе, разрушая понемногу меня саму.

Несмотря на эти страдания, грусть и печаль, я находила в себе мудрость, силу и желание фильтровать весь негатив, сосредотачиваясь только на позитивных событиях и только на счастливых отношениях.

Я не уставала делать ему комплименты, хвалила, сделала его важным, главным, уникальным, гениальным. Соблюдала иерархию, установленную им. И все равно не получалось полностью угодить ему. Я склонялась, как ветка под тяжестью снега, стараясь не особо сопротивляться, чтобы он меня не сломал.

Я четко понимала, что сломленная буду никому не нужна, и ему — тоже. Что он выбросит меня, как старый чемодан, за дверь.

Я соглашалась с ним, давала ему понять, что мы — одно целое, мы связаны. И вкладывала себя полностью в наши отношения — без капризов, истерик, споров и собственных мотивов. Несмотря на напряженные дни, полные страхов и стрессов, мне получалось снять с себя все его издевательства и капризы. Иногда я думала, что он не знает, чего желает от жизни, и часто осознавала, что он несчастлив с самим собой, что плохо себя чувствует в своей шкуре, что он испытывает только дискомфорт. Поэтому я была для него объектом, на который он выбрасывал весь негатив, что его мучил.

Все время — только ему

Порой мне казалось, что он ревнует даже к воздуху, которым я дышала. Он был полон эгоизма и требовал все моё внимание только себе. Я потеряла всех подружек. Он запрещал разговаривать с детьми, когда те нуждались во мне. Составил график, когда и сколько я могла говорить с ними по телефону.

Все 24 часа я посвящала только ему. Мы были вместе каждую минуту. День за днем он все чаще и больше принимал решения за меня и управлял моей жизнью. Часто решал, что сегодня надевать, какую обувь носить. За меня определял, в чем мне будет удобнее ходить, какую музыку мне надо слушать, какой крем для рук применять, каким мылом и шампунем пользоваться.

Постепенно он трансформировал меня в зомби, указывая, как дышать, как крутить педали велосипеда, как достать выпечку из духовки и как использовать стиральную машину-автомат. Или — как сделать себе депиляцию. Если я не ставила лёд перед началом процедуры, то — караул, как будто депилировала его. Везде, во все мои личные дела он совал свой нос, будто я была просто каким-то бездушным предметом или его собственностью.

Я часто старалась объяснить ему, что я личность, и у меня есть свои вкусы и взгляды на жизнь, и что я делаю так, как мне нравится, или как считаю нужным.

Видя такое его отношение ко мне, которое, как я считала, совершенно не заслуживала, я об этом заявляла спокойно, часто даже доброжелательно. Не впадала в агрессию, не становилась в позу защиты. Я спокойно и с чувством собственного достоинства говорила, что именно мне не нравится и что не устраивает. Но он совершенно не воспринимал мои слова и не придавал им значения.

Меня часто посещали мысли: «Как он мог со мной так поступить? Я же не заслужила такого отношения». Печаль превращалась в ярость. Я начала бояться того количества ненависти, которое появлялось во мне. Действительно, от горечи и обиды я чувствовала к нему сильную ненависть. В результате я постоянно упрекала и обвиняла его за несправедливое отношение.

Моей целью не было обидеть его в ответ или доказать ему, что это он ничтожество. Нет, этого я не хотела. Я всегда была уверена, что достойна других отношений. И если живу с мужчиной, который меня обижает, то говорю с ним с позиции человека, который уважает себя.

Я понимала, что человек, который оскорбляет других и ведет себя неадекватно, который легко и без причины говорит грубые и нехорошие слова — этот человек в первую очередь не любит себя. Он полон «разбитого стекла». Уважающий себя человек всегда относится с уважением к другим.

«Ты должна слушаться, у тебя нет права на ошибки!»

Дело в том, что малейшее отклонение или намек на ошибку вызывали во мне просто панический ужас.

Я пробовала защищаться, использовала мягкие манеры, объясняла ему, что мне уже 40 лет и поэтому я уже знаю, как использовать все эти вещи. Говорила, что никто до сих пор не осмеливался мне делать такие замечания или решать за меня, как мне лучше поступать. Что в моей жизни никто и никогда не может и не должен принимать решения вместо меня.

Я могла даже не закончить договорить последнее слово, как по дому начинали летать вещи, которые попадали ему под руки. Естественно, в сопровождение он кричал, что я капризная и непослушная, раз не хочу подчиняться.

Я хваталась руками за голову и тихо спрашивала себя: куда я попала, что творится с моей жизнью? Это правда или мне всё снится?

Однажды, во время очередного такого скандала, я подождала, пока не приземлились все летающие объекты, и хотела взяться за уборку, чтобы поставить всё на свои места. Но он запретил, строго сказав, что разрешит мне убраться после обещания, что я буду послушной и тогда он позволит мне навести порядок.

Конечно, когда он успокоился, я снова пробовала объяснить, что я тоже личность, что не сломаюсь легко, потому что я — девушка с характером и прекрасно знаю, чего хочу от жизни. Что у меня есть свои вкусы и взгляды, и решения для самой себя принимаю самостоятельно и пока не нуждаюсь в помощи, чтобы кто-то решал за меня.

Конечно, эти разговоры были бесполезны. Он даже не давал мне возможности высказаться, внезапно орал на меня: «ЗАМОЛЧИ! Не хочу слушать твое мнение!»

Такие безобразные сцены повторялись очень часто. Казалось, что эти скандалы доставляют ему удовольствие, словно он получал очередную дозу жизненной энергии, забирая её у меня. Наверное, многие из вас сейчас критикуют меня и говорят, что на моем месте ушли бы от него в первый же день.

Почему я это все терпела?

Для этого были веские основания. Я вам еще не рассказала главную причину, почему я так долго была с ним и прошла через все это.

Наше знакомство было необыкновенным. И мы не сразу перешли на этап совместной жизни. Мы больше полугода встречались по выходным и проводили вместе время. У нас в отношениях всё было замечательно, мне казалось, что я его хорошо знаю. Поэтому я согласилась, когда он предложил жить вместе, создать совместный бизнес и уехать жить на берегу моря. Я тогда даже представить не могла, что вижу только одну, светлую и добрую, сторону его личности.

Я продала машину, уволилась с хорошей, высокооплачиваемой работы и поехала за ним в другой город. Но вскоре осознала, что моя жизнь зависит от него полностью. А еще я поняла, что целых 6 месяцев нашего знакомства он выдавал себя за другого мужчину.

Как только я поселилась в его доме, он сразу же начал демонстрировать «вторую сторону медали». Когда он начал показывать свои негативные грани, я со страхом в душе себе призналась, что да, вот это я попала. Подумала, что про таких мужчин я читала в книгах и знаю о них из кино. Если помните ленту «В постели с врагом», где главную роль исполняет Джулия Робертс — так вот, это стало моей реальностью. Этот фильм — о моей жизни с таким же мужчиной-тираном.

СЛОМАЛАСЬ

Я старалась гнать прочь мои страхи. И несмотря на то, что я по жизни нежная и чувствительная натура, я становилось сильнее и бодрее. А внутри себя слышала дрожащий голос: «Все будет в порядке, вот увидишь. Не бойся, он не такой опасный. Он просто проверяет тебя, насколько ты его любишь».

Я думала, что он просто не уверен в моей любви к себе, несмотря на то, что поводов для таких сомнений не давала. Но кто знает, что пришло ему в голову? Успокаивала сама себя: «Ничего страшного, сегодня он невыносим, а завтра станет опять таким же, каким был первые шесть месяцев».

Примерно пять дней в месяц я была с ним счастлива. А все остальное время было похоже на ад. Его поведение резко так сильно изменилось, что меня это пугало. Я не понимала, как он мог вести себя так нежно и красиво первые шесть 6 месяцев нашего общения, а потом в одно мгновение изменить свое отношение ко мне. Я жила, словно носила в кармане гранату, которая вот-вот взорвется, и даже не знала, от чего она может рвануть.

Он всегда ухаживал за мной так красиво, помогал выйти из машины, держал за руку на прогулках, приглашал в дорогие рестораны, делал без повода дорогие подарки, хотя я ничего не просила. Внезапно садился за компьютер и покупал билеты, чтобы полететь на самолете в какой-то красивый край. Мы много путешествовали. Благодаря ему я увидела очень красивые места, прямо райские уголки земли. Но, к сожалению, я не получала вдохновения и восхищения от той красоты, потому что все мои источники любви были заблокированы, закрыты из-за постоянных страхов, унижений и ежедневных страданий. Исчезли мои удивление и романтичность.

До нашей совместной жизни я всегда ощущала чудесные полеты счастья, замечала радостные моменты, любовалась бабочками, пейзажами на морях и океане. Потом это чувство счастья просто исчезло.

Я прекрасно понимала, что рядом находится человек с нестабильным, очень вспыльчивым характером. Много раз после вспышек гнева он просил прощения, сам себя критиковал. Говорил, что он глупый, что он дурак, раз так со мной себя вёл. Но его раскаяния хватало только до следующего взрыва. Мне было страшно от всего этого, я жила в постоянном ожидании его внезапных скандалов и истерик.

После них я была разбита, полна разочарования и страхов. Я в этих отношениях не видела завтрашнего дня, не могла представить, что меня ждёт на следующее утро. Когда его неожиданные крики обрушивались на меня, я испытывала страх, бледнела, у меня начиналась дрожь.

ПЕРВЫЕ СИМПТОМЫ ПОТЕРИ СЕБЯ

Первые ощущения и симптомы потери себя прослеживались в ситуациях, когда мы выходили из дому. У меня сразу возникала неуверенность и появлялись вопросы в голове: выключила ли я утюг из розетки? Или газовую плиту? Хорошо ли закрыла дверь холодильника? До того момента у меня никогда такого не было.

После всех внезапных криков, стрессов, паник от его поведения, я начала замечать, что полностью принадлежу ему. Он украл меня, украл мою личность. А самое страшное — я теряла себя, не замечая этого. Я перестала улыбаться, перестала быть солнечной, позитивной и оптимистичной. Исчез мой романтизм. Чувствовала, словно он проник мне под кожу и в кровь, и никак не могла избавиться от этого ощущения. Находилась, словно в заколдованном круге, потеряла свой путь.

Выйти на мою прежнюю светлую дорогу уже было невозможно. Хотелось закричать: всё, хватит, я хочу себя обратно — хочу вернуть себя ту, которая была до тебя.

Прошел год в таких адских отношениях. Я чувствовала, как на меня обрушилась большая волна обид, жалость к себе, гнев, потому что я глотала и терпела все, но горечь копилась. Были единичные дни (их можно было посчитать на пальцах одной руки), когда мы на самом деле были счастливы, потому что мы много гуляли, играли и развлекались. В те редкие моменты наши отношения были такие же горячие, эмоциональные, живые, полные эмоций, как в первый день встречи, как в первые дни знакомства.

Да, я влюбилась в него, он мне очень сильно нравился как мужчина. Были прекрасны те светлые и яркие дни, которые мы провели вместе, как дети — гуляли вдоль берега моря по десять километров каждый день, прыгали, кричали, дурачились, обрызгивая друг друга водой. Тогда он часто делал мне комплименты. Говорил, что я — единственная женщина в его жизни, которая соглашается на все ради него, даже смогла переехать с ним в другую страну. Ему нравилось, что я не капризная, никогда не говорю «нет», что чего-то не хочу делать или что-то мне не нравится, даже не отказываюсь пойти с ним в магазин техники. Мы вместе все обсуждали, разговаривали на всевозможные темы — про машины, про электронику, про кухню и про все на свете. Ему со мной было интересно просто о чем-нибудь поговорить. Хвалил за то, что у меня нет никаких вредных привычек. Он обожал мою кухню, ценил все мои домашние работы, которые я делала. Поэтому он нашел во мне и сестру, и маму, и подругу, и друга.

Пару раз в неделю он готовил для меня — он любил готовить. Не уставал повторять, что такую женщину, как я, он еще не встречал в своей жизни. Такую, которая уважает его и ценит. Поэтому он с ума сходил от счастья, от эмоций, которые испытал, находясь рядом со мной. От важности, которую я придала его жизни, и от моей гордости, что у меня ТАКОЙ мужчина.

ИТОГ ПЕЧАЛЬНОЙ ИСТОРИИ

Два с половиной года я смогла вытерпеть в таких нестабильных отношениях, полных унижений и страданий.

Естественно, за эти годы раз пять я бросала его на 5-10 дней в надежде, что, может быть, он поймет и изменится. Он приезжал за мной, вставал на колени, просил прощения и умолял дать ему еще шанс. Говорил, что всё осознал и обещал измениться. Он был готов даже унижаться, чтобы я вернулась, заявлял, что чувствует себя брошенной собакой, если меня нет рядом.

Мы, женщины, очень наивны, потому что верим и мечтаем, что мужчина может изменится. Но это только зря потерянное время, больше ничего.

Если вы с первого раза поняли, что вам сильно что-то не нравится в мужчине, бросайте его и убегайте, куда подальше. Он не изменится. Лучше сразу сделать это, чем потерять драгоценные годы и себя. И жалеть его не надо. Жалеть надо себя!

Я чётко знала, из чего я состою как личность. Но в то время я пошла на компромисс с собой, потому что так случилось, что я его полюбила. Потом, после этого всего мне понадобилось несколько лет, чтобы собрать все осколки. Я смогла заново найти и полюбить себя, найти уверенность в себе, возродить силу воли.

Но в то время как сильно я ни держалась за себя как за личность, все равно я себя утратила. Сколько бы я ни сопротивлялась, сколько ни старалась защищать свои границы, все равно он смог согнуть и подчинить меня. Это говорит о том, что все таки негатив и темнота могут оказаться сильнее света и позитива.

Девушки, никогда не опускайтесь на уровень того человека, который груб, невоспитанный и не уважает себя. Тот, кто не уважает себя — не уважает других.

В один отчаянный момент пришло понимание, что сейчас мне надо уйти от этого человека, даже не попрощавшись с ним хотя бы тремя фразами: «Прощай. Прости. Я ухожу». Хотя я созрела и была готова их произнести, но не сказала. Я хотела как можно быстрее сесть в уходящий поезд, чтобы он увез меня от него подальше. Сидя на чемодане, понимала, что прошлое не более, чем груда хлама за спиной, которую надо поскорей забыть, потому что как раз сейчас я заново рождаюсь на свет. Другого выхода я не видела. Мне надо было уйти и начать с нуля свою жизнь, начать всё с чистого листа. Этот чистый лист так много обещал. У меня было такое чувство, как будто до сих пор сидела под водой, задержав дыхание. А теперь я должна была вынырнуть, всплыть к свету и свежему воздуху. Моя жизнь приготовила для меня очередной приз, история предлагала новую перемену.

 

Поделитесь с друзьями в соцсетях:

FacebookTwitterGoogleVkontakteLinkedInPinterestOdnoklassniki


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *