Как поднять Самооценку с помощью практики своего «Я»?

Поделитесь с друзьями в соцсетях:

FacebookTwitterGoogleVkontakteLinkedInPinterestOdnoklassniki


Это упражнения я назвала «гимнастика для вашего Я”. В конце вы получите инструкцию к этой небольшой дневной гимнастике.  Смысл гимнастики заключается в том, что мы отслеживаем, как часто мы говорим о себе, как часто мы начинаем разговор со слов “я», “мне», “меня».

Замечали ли вы, что вместо того, чтобы слушать собеседника, вы просто киваете: говорите да — да, но на самом деле не слышите, ЧТО говорит вам человек. Когда в вашей голове ураганом проносится мысль о том, что я сейчас скажу, как я выгляжу, что обо мне думает этот человек, как мне отреагировать о что спросить…

неуверенная женщина

Вот такая суета в ваших мыслях не позволяет вам просто-напросто получить удовольствие от общения. Как минимум, такое общение будет вызывать у вас скуку. Как максимум, поднимет в вас тревожность, и закончится все это самоедством.

После общения с новыми людьми или с малознакомыми, а иногда даже и с близкими людьми, вы уходите, как говорится, в свои четыре стены и начинаете себя ругать, переживать, чувствовать себя неинтересной, ненужной неудачницей.

Я сейчас пишу для тех, для кого эта информация актуальна, потому что, слава богу, не у всех такая проблема, кому-то сегодняшняя тема более близка, кому-то — нет.

Это для тех, кто хочет научиться получать действительно удовольствие от общения, позволять себе быть собой, иметь собственное мнение о себе. Когда у вас есть собственное мнение о себе, вам не нужно никого впечатлять, стараться кому-то понравится или переживать, что вам не знакомо мнение собеседника.

Если вы думаете, что собеседник интереснее вас, то появляется неуверенность в себе, суетливость. Вы думаете, как ответить, что спросить, и неуверенность уходит только тогда, когда вы видите, что расположили человека к вам.

Многое в этой проблеме произрастает в неадекватной, нездоровой заниженной самооценке. Здесь вам очень полезный совет: взращивайте, выращивайте свою самооценку, свое мнение о себе. У многих людей нет адекватного мнения о себе.

Сформулируйте свое мнение о себе.

женщина-смотрит-в-зеркало-свое-мнение-о-себе

Прямо сейчас возьмите большой лист бумаги и напишите, что вы реально думаете о себе? И когда закончите, посмотрите на весь этот список. Вы заметите, что есть те вещи, которые вам не нравятся, вы не хотели бы так о себе думать, и вы понимаете, что подобные мысли в вас не развивают, а держат на привязи.

Так вот, у меня для вас есть потрясающая новость: вы можете сформулировать и записать, КАК вы хотите о себе думать, какой вы хотите для себя быть.

И сейчас кто-то может почувствовать внутри возмущение и сказать: «ну как так я могу просто взять и решить, каким я хочу быть! Так ведь нельзя, ведь если придумываю и решаю, что я хочу о себе думать, это не соответствует правде, и не является отражением реальной личности, которой я являюсь.

И таким людям я хочу посоветовать следующее: а кто определил, что вам о себе думать? Прежде всего и изначально вы составили о себе мнение, полагаясь на мнение о вас окружающих, значимых для вас близких людей. И уже годам к 5 или к 7 вы имели точное представление о том, кто вы, какая вы, на что вы способны.

До 7 лет у вас нет способности оценить все то, что вы слышали в свой адрес, и вы принимали за чистую монету все, что о вас говорили. По сути сформировали свой образ полагаясь на страхе и неуверенности других людей, которые вам передали свое видение.

Прямо сейчас для себя решите, хотите ли вы являться отражением чьих-то страхов и слабостей, неуверенности, ограничений, которые вам не помогают на сегодняшний день. И решите готовы ли вы прожить по переданным вам шаблоном, или все-таки вы готовы творить себя, создавать себя такой, какой вы хотите быть.

В любом возрасте вам открыта эта дверь, будь вам 17, 38 или 90 лет, вы можете спросить себя, какой я хочу себя считать. Запишите и пусть у вас будет перед глазами, весь список тех качеств, которые вы в себе видите и хотите поддерживать.

И если вы думаете, что вы должны полагаться на вашу логику, на факты, то вы ошибаетесь, потому что как есть факты, доказывающие, что вы умная или глупая. Также как и есть факты, говорящие о том, что вы привлекательны или непривлекательны, или, что вы ленивая или деятельная.

Вы можете для любого качества найти и подтверждение и опровержение. Сделайте этот выбор!

Из этого состоит ваша самооценка! Есть разные способы, чтобы это укрепить в вас. Чтобы проросли эти новые мысли о себе,  новое отношение к себе. Это не происходит за один день, даже если сегодня вы сядете и детально опишите все, что вы собираетесь о себе думать, как вы хотите себя видеть.

Пройдёт какое-то время прежде, чем вы начнете постоянно руководствоваться этими мыслями о себе. Дайте себе время! Не нужно слишком себя ругать и торопить, почему я всё ещё сомневаюсь в себе, почему я все еще чувствую неуверенность в определенных ситуациях, это нормально! Главное направьте себя по нужной дороге и идите!

Дело в том, что в общении с другими людьми мы сталкиваемся с реальным отражением себя, мы болезненно реагируем на слова других людей, мы переживаем — примут нас или не примут, мы боимся увидеть безразличия или презрения, или осуждение в глазах другого человека.

Это реальное отражение вашего собственного отношения к себе. Это означает, что вы не принимаете себя, это означает, что вы осуждаете себя. Люди, которые, общаясь с другими, замечают, что их не слушают, теряют к ним интерес, на самом деле сами не считают себя интересным человеком, и сами не считают себя достаточно весомыми, чтобы их нужно было слушать, это отражение вас.

И именно поэтому есть люди, которые избегают общения с незнакомыми людьми, вообще с кем бы то ни было. Иногда, кстати, я часто слышу: я уже научилась себя любить и уважать, но мне лучше наедине с собой, и вообще я просто замкнутый человек, мне с собой легче, а с другими мне, наверное, просто уже не интересно.

Нет! Вы себя обманываете.

Так, конечно, комфортнее думать, что мы себя уже любим, мы себя уже принимаем, мы проделали колоссальную работу, и настолько хорошо себя полюбили, что нам с другими уже неинтересно. Это не так. Потому что, когда вы себя начинаете ценить, уважать, проявлять к себе интерес, у вас появляется автоматически, без усилий интерес, открытость к другим людям, вы начинаете открываться сами к себе.

Понятное дело, что у нас бывает смена окружения. С этими нам перестало быть настолько интересно, поэтому мы находим новых друзей, новый круг общения, новых коллег. Когда изолируем себя, появляется та же самая социофобия, когда человек под любыми предлогами избегает контакта с окружающим миром.

Так вот это является последствием того, что человек не имеет о себе собственного мнения, или оно такое невыгодное, что, не дай бог, встретить другого человека и еще раз в этом убедиться.

Выбирайте сами, можно изолировать себя и кое-как все-таки прожить эту жизнь, хорошо или плохо, но всегда знаете, что выйти из этой темницы вы можете в любой момент, потому что ключи у вас есть.

И поймите, что ваше мнение о себе важнее, чем чужое мнения о вас.

Ваши родители не обладают истинным знанием того, кто вы есть, ни ваши друзья, никто не знает о вас больше, чем вы знаете о себе. Скажу еще больше, вы сами о себе мало, что знаете. Почему? Потому что вы ограничили себя теми мыслями, которые вам просто передали.

Сделайте такой эксперимент

Начните думать о себе иначе, и вы поразитесь: оказывается, что в вас столько новых граней, которые раньше вам были просто не видны. Вы не позволяли их себе увидеть, не говоря уже о том, чтобы их реализовать и показать другим людям.

Сейчас обещанная методика.

В течение следующих 5 — ти дней отслеживайте, когда вы начинаете разговор со слов Я, МНЕ, или МЕНЯ. То есть когда вы начинаете рассказывать о себе и о том, что с вами произошло и старайтесь в течение этих пяти дней использовать как можно меньше слов: Я, МНЕ, МЕНЯ. Понятное дело, иногда придется использовать, но как можно меньше, и просто замечайте ваши позывы или вашу потребность заговорить о себе.

Во-первых, очень часто мы начинаем рассказывать о себе еще до того, как о нас спросили.

Иногда, якобы думая, что мы хотим рассказать какую-то информацию отвлеченную, мы на самом деле хотим рассказать что-то о себе.

И третье — это то, что мы нередко забываем поинтересоваться другим человеком и перетягиваем одеяло на себя.

Эту методику я даю тем, кто хочет за собой понаблюдать и, возможно даже, уже заметил тенденцию говорить много о себе и много о себе рассказывать. Вам нужно как можно меньше выдавать себя, говорите о себе по минимуму и больше интересуйтесь собеседником.

Такое упражнение вас научит тому, что перед тем, как открыть рот и что-то рассказать, нужно подумать, что вы собираетесь донести, вообще цель вашей речи. Нередко вы поменяете решение и начнете говорить о чем-то еще. Иногда переформулировав так, чтобы это было больше акцентировано на саму информацию, а не на вас.

После пяти выполненных дней у кого-то легче получится, у кого-то сложнее, про себя вы будете в эти дни говорить гораздо меньше.

По окончании вы берете три листа бумаги, и не задумываясь, пишите ваши выводы. Ваша задача как можно чаще говорить о себе Я МНЕ И МЕНЯ, не задумываясь, потому, что ваша логика или ваш рациональный ум постарается это облечь в какие-то словесные формы, вместо того, чтобы коснуться сути.

Поэтому все, что приходит в голову, и пишите, но не меньше трех листов. Это простое, гениальное упражнение станет настоящим переворотом в сознании. В качестве гимнастики вы можете делать это упражнение время от времени.

Конечно,  нет такой задачи перестать о себе разговаривать вообще. В принципе, как упражнение, оно для вас будет творить чудеса, вы очень многое о себе узнаете. Вы заметите, когда вам хочется особенно о себе поговорить и поймете, что сдерживаете свой позыв поговорить о себе просто для того, чтобы кого-то впечатлить или что-то доказать.

Когда вы сдерживаете этот порыв, вы понимаете, что в этот момент вы полагаетесь на свой внутренний стержень, на свое собственное суждение о себе и не чувствуете себя обязанной доказывать, впечатлять, поражать кого-то.

Тренируйте внутренний стержень, учитесь полагаться на свое собственное мнение о себе, и больше интересоваться окружающим миром. Способность интересоваться окружающим характеризует человека с адекватной и довольно высокой самооценкой.

И еще раз повторю, что мир будет вашим зеркалом всегда, он всегда был, является на данный момент и всегда останется зеркалом вашего собственного отношения и мнения о себе. Меняйте мнение о себе, не дожидаясь каких-то внешних перемен.

Сами себе разрешите сложить о себе новое мнение, то, которое вам нравится, достойно вас, потому что вы имеете право.

Не получается поднять свою самооценку, давайте просто пообщаемся в личной встрече. Записывайтесь на консультацию по ссылке >>>

Поделитесь с друзьями в соцсетях:

FacebookTwitterGoogleVkontakteLinkedInPinterestOdnoklassniki


comments powered by HyperComments